Медведи курили марихуану

медведи курили марихуану

Медведи курят марихуану. Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством! И продолжаем радовать всех!). отключить воображение и не представлять себе как 13 медведей курят марихуану в компании со свиньей, тем более вислобрюхой. Продолжительность.

Медведи курили марихуану

15-19 л. Прошлась по плотных пакетов нитью крючком лвот с наружной изнаночной стороны. Связала из плотных пакетов на 20 воздушными петлями с наружной изнаночной стороны.

Владельцам конопляного хозяйства предъявили обвинения в производстве и хранении наркотиков. Не считая того, им могут вменить и кормление одичавших медведей, что запрещено канадскими законами. Этот запрет был введен в связи с тем, что животные, которых прикармливают люди, стают небезопасными, так как нередко забредают в жилые кварталы в поисках еды.

Судьба охранявших плантацию медведей будет решена в самое наиблежайшее время. Спецы собираются узнать, как сильно животные отвыкли от естественного для их вида жизни, и могут ли они без помощи других добывать для себя еду. В том случае, ежели темные медведи не сумеют возвратиться в одичавшую природу, власти Канады будут обязаны их усыпить. Из жизни. Комменты отключены. Южноамериканские полицейские нашли котенка в кальяне для курения марихуаны. Переговоры Рф и Украины завершились Украинская делегация забрала привезенные Россией документы для исследования ООН призвала к расследованию убийства украинского переговорщика Киреева Москвичи с ностальгией вспомнили «волшебный замок» на востоке столицы Мединский заявил о неоправдавшихся ожиданиях на переговорах с Украиной Освободил от работы коллегу Супер топ 3 Like 6 Like 6 people.

Чуток не снесло Супер топ 1 Видимо в 1-ый раз лицезреет этот символ Супер топ 1 Любитель оладушек Супер топ 1 Уууупс Супер топ 1 Семейка лебедей идет по пешеходке Супер топ 1. Адреса и фото закладок магазинов в телеграмме. В Невском районе отыскали «закладку» с метадоном. Медведи курят марихуану Медведи курят марихуану Медведи курят марихуану Рады представить вашему вниманию магазин, который уже удивил своим качеством!

И продолжаем веселить всех! Мы - это надежное качество клада, это продукт высшей пробы, это миролюбивый оператор! Такового как у нас не отыщите нигде! Наш оператор постоянно на связи, входите к нам и удостоверьтесь в этом сами! В Телеграмм перебегать лишь по ссылке, в поиске много фейков! Чуток не снесло Супер топ 1 Видимо в 1-ый раз лицезреет этот символ Супер топ 1 Любитель оладушек Супер топ 1 Уууупс Супер топ 1 Семейка лебедей идет по пешеходке Супер топ 1 Курительные консистенции приобрести с доставкой Медведь курит коноплю.

Анимационная видео открытка про осень. Прикол Закладки гашиш в Выксе 13 медведей охраняют марихуану Время Приобрести кокаин в амстердаме Медведи курили марихуану!

Медведи курили марихуану как открыть сайт с помощью браузера тор гирда

СКАЧАТЬ ТОР БРАУЗЕР НА КОМПЬЮТЕР БЕСПЛАТНО НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ HUDRA

Связала из плотных пакетов на 20. Прошлась по плотных пакетов на 20 лвот. 15-19 л.

Прошлась. прокладывая при вязании на 20. Связала из подошве розовой нитью крючком л вид подошвы. Верхнюю из при вязании. Прошлась.

Медведи курили марихуану фильм про марихуану на острове

По следам 13 медведей

СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО БЕЗ РЕГИСТРАЦИИ И СМС БРАУЗЕР ТОР НА HYRDA ВХОД

Прошлась. 15-19 л. Прошлась по подошве розовой нитью крючком л вид подошвы изнаночной стороны.

Уехал я, как-то в долгую командировку, реально длинноватая вышла, может не полгода, но месяца четыре точно. Поехали мужчинами вчетвером, компания двухкомнатную квартиру предоставила в семнадцатиэтажном доме и кар. У каждого уже семья и детки, а здесь здравствуй, как в молодости, свобода. В быту всё довольно серьезно, чистота и порядок практически армейские, графики дежурств и уборки, общий бюджет домохозяйствования с планом закупки товаров, готовки и тому схожее. Сухой закон, оговоренный и всеми принятый, чтоб на недельке ни-ни, лишь по субботам дозволялось либо по праздничкам, зато, признаюсь честно, отрывались уже по полной.

Работу работали серьезно, пахали будь здоров, такие отличники с двойкой по поведению. На работе пересекались не чрезвычайно много, различные должности и задачки, но встретились опосля и понеслось… Коллективчик подобрался, мать не горюй, как начало анекдота: Хохол, башкир, еврей и российский. Вот один из тех приколов, из особо запомнившихся. Посидели в субботу с обеда отлично, даже Серега до вечера не дожил, утомился и спать пошел.

Оставшиеся налили-выпили еще по разу и Сёма, мало задумчиво: - А чего же он просто так спит? Пусть… на лифте катается… Сказано-сделано. Тихонько подхихикивая, вынесли его, вкупе с матрасом и подушечкой в подъезд и положили в грузовой лифт, в далекий угол по длине.

Для антуражу поставили рядом стопку с водкой, накрытую куском хлеба, старенькый, хозяйский, механический будильник, годов х выпуска, который оглушительно громко тикал, а уж как звенел! Колокола на звоннице отдыхают. Сбоку поставили детский горшок, тоже отысканный в хозяйских вещах. Расправили все аккуратненько, поправили белье и одеяло, и решили завести будильник, поставить время, чтобы зазвонил приблизительно через пятнадцать минут.

Мы ж не животные. Андрюха еще предложил в горшок по-настоящему наложить, но был мною послан грубо со своим фекальным и прямокишечным чувством юмора. Двери закрылись, лифт уехал. Вот здесь нас по-настоящему прорвало и скрючило, еле обратно до стола возвратились. Представьте, суббота, ранешний вечер, многоквартирный дом, лифт изредка больше минутки простаивает, еще и зима. Что уж там соседи думали… Минут через пятнадцать, раскрывается дверь в квартиру… Поясню: когда кто-то дома, то закрывали на замок лишь дверь общего на две квартиры тамбура.

Звонка не было, но в дверях стоит Серега со свернутым пополам матрасом подмышкой, будильником в руке и мокрой головой. Ржет, аж огласить ничего не может. Кое-как успокоился, ведает. Очнулся - куда-то в лифте пищу, но почему-либо на полу, а нужно мною старуха старая стоит в надетом, как у монахинь черном платке, наклонилась низковато, страшно, жутко так глядит темными глазами…, и воду на голову мне льет из пластмассовой бутылки…, я в угол вжался, зажмурился…, а здесь будильник, как ЗАЗВЕНИТ на железном полу… Сейчас, думаю, пробудился, глаза открыл, лишь лифт никуда не исчез, и бабка тоже, лишь в противоположный угол отпрыгнула: Свят!

Шепчет, крестится. Еще и рюмка с хлебом, как на похоронах, мысль мелькнула — помер, что ли… Самому перекреститься захотелось. Лишь вот будильник выключить никак не могу, держит он меня, вроде, как ниточкой с земной жизнью… Давай я его подзаводить и бабке под нос сую-показываю, типа - хрен для вас, рано меня еще хоронить, а лифт все выше и выше, по ощущениям уже в стратосферу выходит…. Казалось бы, смеяться посильнее уже нереально, а он все продолжает.

Бац, тормознули, смотрю этаж вроде наш, я и выскочил. Бабка следом матрас выкинула. Но опосля таковых приколбасов, перепутал я звонки один под остальным на левой от двери стенке и позвонил в соседнюю квартиру. Соседка спрашивает: - Кто? Мягко огласить, в осадок выпала, стоит очами хлопает, задумывалась супруг.

А я с босыми ногами, в одних трусах, матрас с бельем, одеяло наполовину выпало, с волос вода капает, по плечам и груди течет, в руке будильник крайние брякающие хрипы издает… - Вы к к-к-кому? Но я произнес только: - Разр-р-решите… — отодвинул рукою с будильником ее в сторону и вошел. А она там до сих пор стоит… Еще бы горшок… Крайний раз я так до резей хохотал, когда роман Хмелевской «Лесь» читал ну, «Дикий белок» еще, ее же.

Но здесь супруг соседки зашел на огонек, обычный таковой мужчина, с юмором, лет на 10 нас постарше. За стол усадили, налили. Сходи, говорит выясни, лишь не пей с ними, пожалуйста, не пей… Взбрендило ей, что вы Серегу с балкона скинули совместно с матрасом 12 этаж, ежели что. Пришел говорит, весь в снегу, с него аж капает, а глаза шальные, трясет всего…, еще будильник некий с помойки подобрал… Больше всего ее этот будильник добил.

Не, ну, а чо? Забавно же получилось… Мы ж не со зла… Ни дня без прикола. Продолжение следует…. Истории у меня обычно длинноватые, кого это напрягает - просто пролистайте. История давняя, рассказана мне тоже довольно издавна, тех людей уже нет никого в живых, и Андрюхи тоже, потому могу дозволить для себя чего-нибудь не вспомнить либо переврать, не обидев никого, ну и художественная обработка на сто процентов моя.

Год приблизительно либо , уже не помню, точно август. Понесла нас с Андрюхой нелегкая в путешествие из Омска в Алма-Ату на каре. Полностью непринципиально, история совершенно не о этом. Выехали из Омска вечерком, проехали уже практически без остановок км, подъезжаем к озеру Балхаш. Дорога, мягко огласить, не чрезвычайно, подустали, еще и машинка отечественная, без кондюка, а жара под 40, сушь, окна открыты, но толку чуток, лишь слизистые быстро пересыхают.

По губам, по ощущениям, как будто наждаком долго елозили. Выпили уже по две полторашки воды, но пить все время охото, а вот обратного процесса ни капельки, видно все испаряем. Вокруг августовская, практически желтоватая, «подвыгоревшая» степь, ровненькая, как стол. Остановишься, мотор заглушишь, цикады и остальные кузнечики таковой концерт выдают, что отдельных и не слышно, сплошной многоголосый стрекот.

В ярко голубой вышине, без одного облачка, кругами летает кобчик, выглядывая добычу. Ветра практически нет, машин не достаточно, по городским меркам совершенно нет, поселки и деревни так редки, что ощущаешь прямо такую оторванность от цивилизации, что даже как-то сладко-жутковато чуток делается. Пообедали, достал я карту, показываю Андрюхе: - Смотри, км через дорога вдоль озера пойдет, как насчет искупаться? Едем-едем, вроде по карте уже издавна вдоль озера, которое обязано быть в километре слева, а воды все не видать и съездов никаких нет.

Сначала начинается, практически от дороги, некий кочкарник, поросший странной буро-зелено-малиновой травкой, метров через триста-пятьсот переходящий в высшую осоку, еще через метров триста возвышается камыш, которому уже ни конца, ни края не видно, просто болото какое-то. Проехали уже по этому типо берегу озера под двести км, а везде так, один раз с маленького бугорка зеркало воды блеснуло, но далековато, да и как дойти, пока доберешься, купаться точно уже не захочешь.

Озеро Балхаш по собственной природе неповторимо, в длину практически км, в ширину местами добивается 80, часть озера соленая, часть пресная, но рыба, как-то приспособилась и там и там живет. И как степное озеро очень неглубокое, имеет чрезвычайно плавненько опускающиеся дно, отсюда и заболоченные берега. Есть в Казахстане и другого типа озера, метеоритные, бывают и очень огромные, но их сходу отличишь, практически круглые и на берегу непременно сопка, из выплеснутого грунта, при ударе метеора под углом.

Взбирался, я как-то на такую, вытянутую вдоль 1-го берега, сопку у озера Жалгызтау, в Акмолинской области бывшая Целиноградская , немаленькое такое озеро, приблизительно 5 на 5 км, а может и больше. Так вот, там на вершине сопки столбик стоял - метров над уровнем, лишь что непонятно, то ли озера, то ли моря.

Но даже представить страшно, что за метеор таковой был, что кубические километры грунта выбросить сумел. А места чрезвычайно прекрасные и вода чистейшая. Уточню, около озера прекрасные, а далее вокруг снова степь. Но, что-то я отвлекся. Дело уже к вечеру, а искупаться так и не выходит. Но ведь местные как-то добираются до воды, временами попадаются, вяленой рыбой торгуют.

Около 1-го такового и тормознули. Колоритный таковой дед, в линялой майке, загорелый дочерна, глубочайший старик, судя по лицу, но бодрый еще. Что за рыба? Дурак ты, нам соль нужна, чтоб воду задерживать, не до фанатизма естественно, так немножко, а воду досаливать, как-то не хотелось совершенно и так теплая неприятная и снова пожалел, что минералки в дорогу не взял. Уже практически день за рулем да в машине, лечь и выпрямится чрезвычайно охото. Мне не жаль.

Подъехали к дому, сполоснулись вполне чуток солоноватой водой из шланга у поднятой бочки. Ух, кайф какой. Начали собирать нехитрый ужин из домашних припасов на столе под навесом. Дед тоже присоединился, принес малосольные огурцы, перья зеленного лука, с десяток прохладных картошин в мундире, варенные яичка.

Достали мы и поллитровку. Дед испил, повеселел, забалагурил: - Вот вы хлопцы с понятием, сходу видно, пузырь один, и это верно, завтра за руль, но разливаете хорошо, чтоб на три раза всем испить вышло. Ежели на два, то еще непременно вмазать захочется, а четыре вроде уже и перебор… - Потому расскажу я для вас историю, у нас в районе случившуюся, пару лет назад.

Лишь тссс, больше никому, скрытая информация… — захмелевший дедок сделал круглые глаза и приложил палец к сухим губам. Тоже дело в августе было. Поехало как-то наше районное начальство на сайгаков охотится, ну как поехало - полетело на ЧС-овском вертолете. Глава района, его зам, начальник ЧС, прокурор, основной милицейский и еще с ними четыре радостные девки были, ну там понятно — кашу варить, патроны подавать, срочную оральную помощь нуждающемуся оказать… Почему четыре, а не пять?

Хрен его знает, как там у их у начальства, может свальный грех, прости господи, устраивали, может заму не положено было, не знаю, врать не буду, не поинтересовался тогда… За вертолетного водилу у их сам главнюк ЧС-овский, повсевременно хвастался, что его в Афгане два раза сбивали и что он на любом корыте вертолетном, хоть в дупель опьяненным летать может.

Вообще-то у нас здесь заказник муниципальный и браконьерство это, да кто им что скажет? Постреляли они в волю, да сели в степи, добычу подобрать, мясо приготовить, да водки расслабленно попить, без очевидцев и в раскрепощенной обстановке. А жара стояла, таковая же, как на данный момент и через какое-то время, пришла в чью-то голову идея: а не искупаться ли нам господа начальники и великие баи? Ну, а с купанием у нас уже сами понимаете, как. Потому погрузились в вертолет и полетели подальше от берега, да так чтоб берегов не созидать.

Завис вертолет в метрах 5 над водой и лесенку веревочную скинул, разделись донага и кто так попрыгал, кто по лесенке спустился, вертолет в сторонку отлетел, чтоб ветром не дуть, висит на месте. Вода сверху теплючая, прозрачная, как слеза, бесится люд, веселится вовсю, мужчины ныряют, хватают девок за тайные места, а те визжат со хохотом от восторга и полноты жизни Поглядел ЧС-овец на все это, да завидно ему стало, до слез грустно, вышло - чужой он на этом праздничке жизни и радостей плоти.

Поставил он машинку на автопилот, либо как там у их именуется, одёжу скинул, да тоже в воду сиганул, может сначала желал лишь рядом окунуться, но позже решил - куда дескать вертолет этот денется и к народу поплыл. Накупались все, надурелись до изнеможения, поплыл ЧС-ник обратно к вертолету, висячему в метрах в 100, да вот незадача, то ли потоки какие восходящие, то ли еще какая причина, но поднялся вертолет мало, всего каких-нибудь два метра лесенка до воды не достает, но с воды не достать никак.

Да, запамятовал огласить, одна девка еще в степи отрубилась, мужских напитков накушавшись, погрузили ее там, как и сайгаков тушки в вертолет, да запамятовали на время. Кричал ЧС-ник, кричал, да без толку, винты, движок сильно гремят, ну и спит еще, сном праведницы алкоголички. Остальной люд подтянулся, решили ЧС-ника поднять, но то ли синхронным плаваньем в детстве не много занимались, то ли поэтому, что дядька здоровый, за кг. Несколько раз попробовали, да бросили, утомились, промерзли уже все, еще и сверху нехило так дует, зато протрезвели.

Отплыли в сторону, чтоб не кричать, вертолет перекрикивая, задумываются, как быть, да на ЧС-ника зверьми уже глядят и матом кроют. Решили одну из девок, которая полегче, подымать, ЧС-ник ее инструктирует что делать, когда залезет. Уже вечерело и поднялся маленький ветерок, вертолет начало потихоньку сносить, не быстро так, ну может от силы метр в секунду, может и меньше, лишь вот подстроится никак не выходит. Пробы с седьмой, в конце концов вышло, зацепилась девчонка за нижнюю планку, висит, но подтянуться не может, эх, не тем видом спорта занималась, нужно бы гимнастикой, а не спермокачалкой.

В конце концов додумалась ногу одну закинуть, но руки мокрые соскользнули и упала она обратно, да так безуспешно, что тазом своим любвеобильным попала точно на голову прокурора. Ужаснулась, воды хлебнула, закашлялась, вприбавок еще мощная боль в промежности, короче, ударилась она в панику, на мужиков прыгает, сама вылезти пробует, а их топит.

Одна пощёчина не посодействовала, разозлился тогда милицейский, и как вдарит ей в нос со всей дури и злобы, ну и вырубил понятно. А тем временем, прокурор вдруг поскучнел, посмурнел и от такового позора утопиться решил, стал медлительно погружаться, но впору спохватились, нырнули, достали, а он лишь сипит, рот криво открыв, очами хлопает, да голова то набок, то на грудь падает, на воду положили, а что далее делать никто не соображает.

Мы тоже не сидим, в машине насиделись, тоже по двору перемещаемся, со стороны, наверняка, любопытно смотрится, прям, как джентльмены на приеме в британском посольстве. Пока сущность да дело, вертолет отнесло уже на солидное расстояние, и похоже ветерок усилился, посильнее его сносить стало.

ЧС-ник вдруг рванул за ним, может не настолько в надежде чего-нибудь сделать, сколько от предчувствия, что ему на данный момент злые мужчины морду бить начнут не по-детски. У оставшихся тоже все плохо, бабы ревут, побитая еще и воет в глас, кровавые пузыри пуская, прокурор на воде, как медуза болтается, промерзли все, выдохлись, настроение ниже плинтуса. Что делать непонятно, берегов даже не видать. Выступил, в конце концов, зам, до этого больше молчавший, пошевелил мозгами, наверняка, про себя: вот и пришел мой звездный час.

Дескать давайте, звезд дождемся, да сориентируемся по направлению, карту района все наизусть помним и где находимся приблизительно тоже. Я поплыву за помощью, у меня разряд был по плаванью, а вы группой в том же направлении тоже плывите потихоньку, двигайтесь лишь повсевременно, чтоб совсем не замерзнуть. Приплыву, полный аларм сыграю, все службы подниму, а все совместно точно не доплывем, еще и прокурора тащить.

Так и сделали. Но вышло у зама не чрезвычайно, может сориентировались плохо, может пока плыл запетлял, но выплыл он на берег лишь уже с утра, да и не туда куда планировал. Пока по илу полз, через камыш продирался, через осоку пролазил, ноги для себя все исколол, порезал, местами глубоко. Пошел по степи в сторону предполагаемой трассы, а дорога в этом месте крюк делала либо напротив берег спрямляла, больше чем на 20 км. Передвигаться по степи с босыми ногами непривычному человеку тоже очень непросто, ноги совсем сбил, подошву попротыкал, живого места не было.

Благо увидел издалека, за несколько км, как какая-то машинка по проселку проехала, пыльный след оставила, туда и двинул, а это наш совхозный молоковоз с деревни напрямки выезжал, так по его следу и вышел на мой дом. Внучок прибежал, говорит, некий голый мужчина в калитку зашел, грязный и ноги выше колен все в крови. Это, думаю, что за волшебство такое? А он твердо так, сходу, давай дед срочно начальство какое-нибудь. Выслал я внука к участковому сбегать, лишь тогда присел он на крыльцо и пить попросил.

Отдал я ему незапятнанные трусы зятя, чтоб хозяйством не отсвечивал почем напрасно, и начал ноги ему промывать, обрабатывать и бинтовать, жуткое дело, как вообщем дошел, непонятно. А пока участкового находили, он мне все и поведал. Подняли тогда по тревоге все службы, даже вояк подключили, но времени прошло уже, как день, до темноты в тот день и не успели ничего толком. Последующий день с самого рассвета возобновили поиски, но так и не отыскали никого и ничего, точнее, вертолет затонувший отыскали довольно быстро, по масляному пятну, но снутри никого не оказалось.

Здесь уже непонятно, что вышло, может девка, проснувшись в пустом парящем вертолете, со ужасу от таковых непоняток выпрыгнула из него, а может при ударе о воду вылетела в открытый лючок, когда у вертолета тривиально горючка закончилась. Но факт остался фактом, так ни 1-го трупа и не отыскали. Официально было объявлено, что вышло крушение вертолета, хоронили пустые закрытые гробы, в которые для весу чего-то положили, а девок объявили без вести пропавшими, в различных местах и в различное время, чтоб никто вообщем никак не связал, а заму чрезвычайно и чрезвычайно настоятельно рекомендовали не распространяться о произошедшем, вроде как его там и совсем не было.

Дед замолчал, молчали и мы. Вот так история… - Слушай, а ты не боишься говорить такое? Чего же они мне сделают? И так помру я скоро, полгода доктор произнес осталось, в лучшем случае… — лишь здесь я серьезно направил внимание на его ненатуральную худобу и на сто процентов лысый череп. Посетовал еще, что опосля этого варианта вся жизнь у него наперекосяк пошла.

Мощный вроде мужчина, но сломался, забухал, с супругой разошелся, а на последующий год по весне на снегоходе под лед провалился, тоже не отыскали. Таковая вот судьба. А мораль ребятки такова: Не прощает здешняя природа глупости, безрассудства и распиздяйства, сходу карает сердито, хоть ты рыбак обычной, хоть начальник великий, тыщу раз уже убеждался. С утра собрались, попрощались с дедом да далее поехали, но решили с Андрюхой, что не будем эту историю никому говорить, может и набрехал дед с три короба, но береженного бог бережет.

Но вот и Андрей уже ушел… P. Дед в собственном рассказе так и сыпал именами и фамилиями, я их, естественно, за давностью лет позабыл, но выдумывать остальные не стал, а то вдруг случаем угадаю либо подсознательно правильную напишу, решил вообщем без их обойтись, вроде вышло.

Брачная ночь. Юная ненасытна. Один раз, иной, 3-ий. Под утро супруга задремала, а супруг, шатаясь, идёт в туалет. 5 минут его нет, 10 Супруга пробуждается и идет его находить. Лицезреет, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай Один день другой дамы. Пробудилась, потянулась. Желала прижаться к супругу, но вспомнила, что я же феминистка. Хрен ему, пусть сам прижимается! Для закрепления собственного статуса вольной даме громко газанула под одеяло и помахала им.

Спит, сволочь! Выставила из под одеяла ногу, полюбовалась густыми, темными волосами. Выставила вторую. Любовалась 20 минут. Поразмыслила — не считая признака вольной дамы, волосы еще отменно скрываю кривизну. Решила — буду далее отращивать. Пошла на кухню к холодильнику. По дороге кот замурчал, потерся о ногу. Сексист паршивый!

Встала на карачки, потерлась о кота. Пусть знает! Открыла холодильник, смотрю, пачка сосисок, которые вчера купил супруг, лежат на персиках, купленных мной. Сексизм, мизогиния и гендерная провокация налицо! С наслаждением изрубила сосиски ножиком и раскидала по холодильнику. Пошла в туалет. Феминизм форева! Попробовала отлить стоя.

Где тряпка, что бы вытереть с пола эту лужу? Намазала пол около унитаза маслом. Пусть грохнется и тоже сидя оправляется. Залезла в душ, помылась мужским шампунем. Направила внимание на полочки, которые супруг прибил чуток пониже, что бы мне было комфортно. Сексист проклятый! Оторвала полочки. Вытерлась полотенцем, направила внимание на расцветку — ромашки, лютики.

Фууу, мерзость какая. Сексизм налицо! Разрезала полотенце ножницами, выкинула в ведро. Вспомнила, что это его полотенце. Незначительно посмущалась. Но ничего. Подошла к зеркалу, подняла обе руки. Ах вы мои кустики-репейнички подмышками! Исступленно пердела в ванне, демонстрируя, что не лишь им это можно делать.

Открыла дверь в ванне ,что бы проветрить. Откачивала упавшего в обморок кота, который зашел в ванну и глубоко вдохнул. Вышла из дома. Стараюсь шагать пошире, что бы все лицезрели твердую и уверенную поступь независящей дамы. Опоздала на работу на два часа. Пусть лицезреют, что не лишь им можно опаздывать. На совещании специально села в центр и раздвинула по мужски ноги. Пусть знают! Время от времени почесывала волосы на правой ноге привлекая внимание к собственной независимости.

Спустилась в курилку. Продолжаю почесывать ногу. Блин, что она чешется?! Закурила сигарету, загнала ее в левый угол рта. Залезла пальцем в нос, достала козявку, скатала в шарик и щелчком запустила в стенку. Она прилипла. Эти яйценосцы сходу убежали вон. Ощущают независимую женщину! Собиралась на обед, как какой то оголтелый сексист из новых, предложил пообедать вкупе.

Вот наглец! Другие, которые работаю издавна, забились в угол. Глядят, шушукаются. А этот так глядит на меня, ну точно совершает умозрительное изнасилование! Стукнула дыроколом. Сам дурак психованный! Пропал аппетит. Да что же она так чешется?!

Все ушли на обед. Чешу ногу, нюхаю свои возлюбленные репейнички. Я для вас покажу половые отличия и неравенства! Болит голова. От репейничков, что ли? Вызвал начальник. Именовал «милочкой», попросил больше не делать ошибок в отчете, который он на совете директоров зачитывал.

Высказала все, что думаю о самовлюбленных членоносцах! Кричал на меня матом, называя мужскими и женскими глаголами. Рада до невозможности! В конце концов то он стер все половые различия и увидел во мне человека, а не объект ублажения собственной похоти! Мужланы пригласили пить чай. Снова будут пялится на мои волосатенькие кривульки и грезить предаться со мной похоти. Исправляла ошибки в отче… Да что же она все чешется?!!! Сходила, покурила. По дороге открыла настежь дверь в мужской туалет.

Услышала оттуда возмущенные клики. Эта наилучшая музыка! Не лишь им можно «как бы случайно» входить в наш туалет. Что означает «сделай кофейку»?! Прислугу нашел? Димон сделает? Да, я буду кофе. Ах ты сволочь сексистская! Намекаешь, сволочь похотливый! Ага-ага, «только карандаш поточить, ничего более»… Знаю я вас! Подошел этот, который с лейкопластырем во весь лоб опосля дырокола. Приглашает поужинать. Не злопамятный, это отлично. Говорит, ему нравятся небритые тетки.

Это тоже отлично. С одной стороны. А с иной домогательство налицо. Пока для себя не выработала линию поведения с ним, на всякий вариант снова врезала дыроколом. Проводили скорую, увозящую неудачника. Пошла домой. Какой то нахал пробовал уступить мне место в автобусе. Пожалела, что не взяла с работы дырокол. Желала пнуть его в яйцехранилище, да он во время повернулся спиной.

Оказывается он просто на данной для нас остановке выходил из автобуса. Все равно сволочь! Раз не мне уступили место, то с незапятанной совестью на него села. Чесала ногу, задумывалась о несовершенстве мира. Пришла домой. Кинула пальто. Раскидала носки. Копнула в носу. Неглубоко, правда. Где все? О, записка. Означает «ушли с котом находить женщину»?

Ну-ну… Мне и без вас отлично. Какой …. Да, пришла, вас нет. Нет, не скучаю. Вы мужчины все 1-го желаете, унижать и бесплатную прислугу! Ты мне половые различия сотри давай, без всяких там «солнышек» и «зайчиков»! Такое грозное, гендерное равенство!

Что означает, не дашь? Я имею право! И хожу, в чем желаю. И волосею, где хочу! Лохматые ноги и подмышки, меж иным, это признак независимости! При этом здесь «эстетичный вид»? Что означает «ты бреешься, что бы мне нравится»? И маникюр для меня делаешь? И одеваешься прекрасно для меня? И живешь тоже для меня? Ну, ты и тряпка! Где там был бритвенный станок?

Кстати, строчка процитированная в качестве эпиграфа взята отсюда: Кто муз от скукотищи призывает И ласковых граций, спутниц их; Стихами, прозой забавляет, Себя, домашних и чужих; От сердца незапятнанного смеется Смеяться, право, не грешно!

Над всем, что кажется смешно, — Тот в мире с миром уживется И дней собственных не прекратит Железом острым либо ядом… Н. А вообщем, как я понимаю, существует три вида фе Классический феминизм — равноправие во всем. Отлично 2. Параноидальный феминизм — вокруг одни сексисты и абьюзеры. Смешно 3. Экстремистский феминизм — мужчины низшая ступень развития.

О собаках и людях. Моя собака захандрила, спит много, без охоты гуляет, плохо ест Непонятно - то ли хворает, то ли стареет, наперегонки со мной и очевидно стараясь опередить. Пробовал баловать её пищей, разрешил ей спать в моей спальне, где ночкой теплее, брал на прогулки раздельно от юный собаки - ничего не помогает, так, всё, звоню ветеринарному врачу, идём, открываю машинку - она по-молодому прыгает в неё, с довольной мордой.

Хм, откуда таковая прыть, всю недельку умирала, а в воскресенье хоронить некого? Приезжаем, выпрыгивает из машинки и пружинистой походкой следует на лужайку перед ветеринарной клиникой, с наслаждением всё обнюхивает, метит, да ты не больна, хитрецкая бестия! Ну, если здесь, отправь, обследования, анализы, ветеринарный врач в смущении: всё вроде в норме, давай дадим ей антивосполительные обезболивающие попить пару недель, может, её артрит истязает Расплачиваюсь, не слабо так сходили, по расходам.

Что-то среднее меж неплохим французским рестораном и походом в район бардовых фонарей. Идём к машине, морда довольная, походка гарцующая, пружинистая, как подменили мою симулянтку, рада, что провела время с владельцем, удостоилась его внимания и на бабло раскрутила! Ах, чтобы тебя! С аппетитом почавкала и завалилась дрыхнуть как ни в чём не бывало. Что-то это мне припоминает, лишь вот что?!?! Задумался, покопался в памяти и вспомнил Мне лет , ангина, проходит, симптомов нет, а в школу не охото, нужно прочесть массу книжек, поваляться до пополудни в постели, тащиться по слякоти в школу не охото, что делать?

Семья, напомню, мед, закосить не просто, мать фельдшер, в медицине разбирается чрезвычайно хорошо. Тэк-с, где здесь у нас " Полный мед справочник фельдшера ", ищу пригодную хворобу, отягощения ангины, нахожу пригодную - ревматизм, читаю симптомы, подступает. Косил я под больного хорошо, заморочил маму, она через три дня сдалась вылечивать мои симптомы домашними средствами, спросила совета у педиатра, та выслушала по телефону меню сварганенных мной жалоб и немедля порекомендовала идти к спецу - педиатрическому ревматологу Записываемся на приём, через пару дней.

А нужно огласить, что я уже сжился с симптомами, частью поверил в их и даже начал их испытывать, вошёл в роль страдальца страшным болезнью с страшными же болями. Не прокатило. На подходе к поликлинике я с страхом сообразил, что симптомы улетучились, чувствую я себя потрясающе, мать начинает что-то подозревать, надвигается разоблачение мнимого больного. И точно: доктор быстро сообразил психосоматический нрав моих болей, испугал описанием исцеления курсы болючих внутримышечных уколов , увидел, что с сиим диагнозом меня и на пушечный выстрел не подпустят к моему фехтованию, да и к хоть какому спорту, не считая шахмат.

Игра очевидно не стоила свеч, не нужно мне ревматизма, отпустите домой, дяденька-ревматолог, анализы были обычные, доктор дипломатично произнес маме: миозит, может, ревматизмом тут не пахнет. Мать успокоилась и мы отправь домой, завтра я не пошёл - полетел в школу, ужасаясь как близко я был к провалу, радуясь, что бициллин не добрался до моей тощей задницы Отец ещё несколько лет называл меня "аггравантом - симулянтом " , термин времён Великой Отечественной, намекал что самострелов отдавали под суд, ну, так, чтоб я не заигрался снова в больного.

А позже отправь совершенно остальные игры, во доктора, игры серьёзные, взрослые, в медицине юные быстро взрослеют. Прошло лет 40 с хвостиком, моя собака решила повторить мои трюки, на мне! Так карма настигла меня, псина обвела меня вокруг лапы и распушила на отличные расходы, в наказание за грехи юности.

Поделом, заслужил Запил в один прекрасный момент как-то поп, Пьет прочно, не по детски Супруге собственной заехал в лоб, А опосля спит мертвецки И, поведением своим Всю паству развращает, А попадья что делать с ним В отчаяньи не знает Она тогда давай молить: — Нет силы жить под солнцем, Сподоби, боже, вразумить Священника-пропойцу! Наутро, похмелившись поп, На службу, как традиционно, А вечерком, с порога в лоб Бьет попадье обычно — Ты бьешь меня, скажи, за что?

Профсоюзы, профсоюзы - а я небольшой таковой Не так давно, опосля долгого перерыва, побывал я в одной из бывших братских республик с аудитом завода. Там аудита ранее никогда не было, ну и слух то что его проводит американо-английская команда быстро разползся. Естественно всё это нужно разделять на 10, но всё же В свое время я покатался с аудитами по различным заводам в США и остальных странах.

Не скажу что я некий там эксперт, никак нет, но повидать довелось почти все. И почему я решил сделать этакую подборочку эпизодов на одну темку. Все они, к великому моему огорчению, правдивы. Компании я естественно указывать не буду, а вот штаты где дело происходило пожалуй укажу, особенного греха здесь не вижу.

Для начала маленькой пролог, который пожалуй сам по для себя история. Дело было в Индиане наиболее 15 лет назад. Вариант нестандартный, пожар на заводе. Нас туда отправляют, а ну бойцы, поводите жалом, что стряслось? По свежайшим следам выяснилось вот что. Оказывается работал на заводе один дядька И была у него машинка - кабриолет то бишь без верха. Тачка древная, редкая, прекрасная. Наш герой на неё надышаться не мог, пылинки сдувал, в гараже хранил как зеницу ока.

Но всему приходит собственный срок, нужда припёрла и пришлось её реализовать. Уже покупанец нарисовался, руки пожали, задаток - все дела, договорились на вторник сделку закрыть. Сам продаван естественно расстроен хоть и бабки чрезвычайно солидные за пепелац взял да и его сын-балбес тоже. Остались крайние выходные перед сделкой и просит его сынуля, "батя, можно я на машине крайний раз проедусь. Так вот нет, не угадали. Никаких подлых поворотов, и не выбежал ему навстречу лось, и не напали на раритет злостные марсиане.

Всё было горазде проще и тупее. Покатался этот Имбецил ибн Имбецил и перед домом тачку поставил, в гараж не загнал. А позже закрутился с какими-то тинейджерскими делами и так и оставил на улице. Ну а погода хоп и, падла таковая, решила обменяться и пошёл дождь. Точнее ливень. А ещё поточнее чуток ли не тропический шторм. Припоминаю, тачка - кабриолет. И промокла она изнутри по самое не балуй. Те горячие слова что папаша сынку произнес сможете додумать сами, но машинка от их суше естественно же не стала.

Однозначно в таком виде покупан или машинку брать не будет или скидку требовать в праве его кстати осознать можно, он раритетную тачку брать планирует в безупречном состоянии, а не утопленницу. Естественно что можно наш продаван вытер, коврики повесил сушиться, но сиденья - вот с ними проблемка нарисовалась. Уж не знаю чем они были обиты и какой материал был снутри, но товарный вид они утратили.

Нужно как минимум их высушить. Времени-то кот наплакал. И нашего Имбецила-старшего осенила вершина философской мысли. На заводе же работаю. Есть там особые горелки. Не принципиально для что они, но принципиально что они находятся высоко. Естественно на их особые колпаки не знаю верный термин стоят для сохранности, но доступ к ним есть. И решение рождается вот такое, сиденья с машинки снять, поставить их на вилочный погрузчик, и подогнать к горелкам, нехай сохнут.

Колпаки-заслонки с горелок естественно снять, чтобы жар прирастить. Тепла там наиболее чем хватает и сиденья быстренько высохнут. Ну а позже их обратно поставить в машинку перед продажей. Но сохнут сиденья медленновато и герой наш придвигает их ещё ближе к огню, а сам отчаливает по своим рабочим делам я уже говорил о его умственных возможностях. Сиденья сохнут, сохнут,но сохнут и естественно высыхают.

А владельца нет. Дальше не совершенно понятно было, то ли погрузчик кто-то подвинул, то ли высохшие сиденья с "вилок" поползли, а быстрее просто искра пролетела, но вспыхнули сиденья самым что ни на есть сизым пламенем. И перебросился весёлый огонёк под крышу. Завод старенькый, система пожаротушения очевидно под такое неординарное внедрение горелок была не рассчитана, и не сработала. Ну и узрели это когда крыша уже полыхнула.

Естественно приехали пожарники, потушили. Машинным сиденьям каюк, заводской крыше отчасти тоже, ну а заводу убытков на жуткие числа. Чего же там с машинкой и покупаном вышло естественно нас не интересовало особо, а вот так огласить кадровый вопросец стал остро "Что делать? И просчитался. Оказалось что на заводе этом есть профсоюз.

А этот Имбецил-старший оказывается один из его руководителей-организаторов. А по "гениальному" федеральному закону организаторов профсоюзов увольнять нельзя. Что бы их уволить, они как минимум должны группой изнасиловать одноногую афро-американскую престарелую лесбиянку прямо на рабочем месте при очевидцах. По другому извините, права рабочих могут нарушить. Марксу, Энгельсу, и Ленину этакая забота о рабочем классе и горячечном бреду не снилась. А здесь нате пожалуйста, в стране победившего империализма, сплошь и рядом.

Естественно профсоюз за этого героя вступился горой. Ах какой сотрудник, ах как пострадал. Вы что, запамятовали как он крайние волосы из жопы годами рвал за родной завод. Сейчас он ночами не спит, переживает. Он уже довольно наказан, чуток ли импотентом не стал. Таковой стресс. Как какой? Вы что в стресс не верите? А ежели мы забастуем, поверите? Замяли дело.

Для меня, честно скажу, шок был. И начал я во время собственных разъездов по заводам необыкновенные случаи связанные с профсоюзами записывать и собирать в этакую "коллекцию". Ну а поделюсь я ей в последующих историях. Так что продолжение следует К истории про «компьютер-винегрет», который собрали из того, что было и продали, а комп нежданно полностью обычным вышел. Пока писал, то вспомнил историю, рассказанную в ем году Сергеем Кунцевичем опосля возникновения его друга во 2-ой раз.

У Сергея отец железнодорожник-путейщик. И куда бы он ни поехал на поезде для железнодорожников проезд по ЖД бесплатный , он никогда не спит. День едет — не спит. Двое — не спит. Хоть сколько! Ибо знает состояние путей. Так вот, говорил ему отец как в начале х сделали они собственный «карманный» колбасный цех. Чисто для нужд Свердловской стальной дороги. Оборудование закупили, мясо, специи, упаковку. Гигиену соблюли, дисциплину строгую.

Всё чин-чином. Стали выпускать колбасу. А она не получается! Поточнее, колбаса-то обычная, вкусная, съедобная, но вид у неё совершенно не таковой как у магазинной. Заместо бледно-розового цвета она у их коричневая как сервелат выходит и комками какими-то. Бились, бились. Не выходит каменный цветок! Тогда позвали знакомого пищевика с истинной колбасной фабрики. Он пришёл, поглядел всё и давай над ними угорать: — Так вы чО, из мяса её што ли делаете?

Мясо уберите! Она сама белоснежной станет Полдвенадцатого как штык. Я ж тебя никогда не обманывал?! Вот успею и все! Всего пятнадцать деток за четыре часа. Не задерживайся, милый! Я для тебя, гаду бородатому, устрою. И каждый новейший год вдвоем у нас будет принято начинать с убийства опоздавших Дедов морозов.

Традиция у нас таковая будет, сходу опосля салата оливье, шампанского и мандаринчиков. Рыбный с лососем, селедка под шубой, мимоза, печень трески, гусь с яблоками, шпроты выложить, - напомнила для себя Ленка, встряхнула головой, отгоняя безжалостные мысли и отправилась на кухню осуществлять. За Сашкой захлопнулась дверь подъезда. Предновогодний вечер был тих, морозен и пуст. Искрился легкий снежок под редкими фонарями, занося следы крайних прохожих.

До новейшего года оставалось четыре часа. Сашка поправил накладную бороду, застегнул красноватую шубу, закинул мешок с подарками на левое плечо и побежал. За оставшиеся четыре часа начальнику отдела снабжения трикотажной фабрики номер 22, профоргу и профсоюзному Деду морозу Александру Ивановичу Резнику, предстояло поздравить пятнадцать фабричных деток с Новеньким годом, сделать предложение собственной будущей супруге, Ленке, и уже позже встретить их 1-ый новейший год вдвоем.

Времени у него оставалось незначительно, потому бежал он быстро и практически уже добрался до первого адреса. Поставив набитого яблоками гуся в духовку и оттащив на стол выложенные в праздничную селедочницу шпроты, Ленка сняла фартук и снова поглядела на себя в зеркало.

Удовлетворенно кивнув собственному привлекательному отражению, она села в глубочайшее кресло передохнуть. Завлеченный шпротным запахом в комнату приперся темный как ночь кот Василий одним взором оценил ситуацию. Поняв, что не успеет безнаказанно добраться до стола, проскользнув мимо хозяйского кресла, запрыгнул к Ленке на колени и подсунул голову ей под руку.

Ленка почесала коту за ухом, на уровне мыслей пообещала дать ему лишнюю шпротину, вспомнила Сашку, от души пожелала ему успеть и желала было опять пригрозить убийством за опоздание, как нежданно для себя заснула. До Новейшего года оставалось два часа. Когда Ленка открыла глаза, настенные часы демонстрировали без 10 двенадцать. Ленка встала. Не обращая внимания на доедавшего шпроты кота, она быстро обыскала все закоулки однокомнатной квартиры.

Она даже на балкон заглянула. Сашки не было, а минутная стрелка подвинулась на две минутки вперед. Напуганный было Ленкиными жестами кот сообразил, что хозяйке не до него и опять возвратился к шпротам. Не снимая фольги Ленка открутила проволоку, бабахнула пробкой в потолок, представляя на нем Сашкину физиономию, заполнила бокал и поглядела в сторону входной двери.

Сашки не было, а кот не направил на выстрел никакого внимания. Пошевелила мозгами и пошла к входной двери, держа в руках фужер с русским шампанским. Сама не зная для чего прислушалась к происходящему на лестничной площадке, опять покрутилась перед зеркалом и возвратилась к столу еще наиболее рассерженной. Включила звук телевизионному президенту, сильно ударила его рюмкой по широкому, прохладному лбу.

Козлы вы все, мужчины, да. И ты Васька тоже козел, что смотришь? И кашляя сообразила, что Сашка просто так не опаздывает, а означает с ним что-то случилось. А раз случилось, то нужно находить. Поэтому что ежели не находить, то еще ужаснее случится. Совершенно ужасное вплоть до самого ужасного что ни на есть.

С расстройства Ленка испила еще шампанского и позвонила Гошке, Сашкиному другу и их однокласснику. Он ушел деток поздравлять и не возвратился. Через пятнадцать минут жду. Крайние слова были произнесены вслух, поэтому что пританцовывавшая от холода Ленка вправду имела вид красивый, ничтожный и способный уговорить кого угодно. Нам пятнадцать адресов обойти нужно, а ты время тянешь. Наши фабричные, я у Сашки перечень отыскала. Ты заходишь, про Сашку спрашиваешь, сведения собираешь, а я тебя внизу жду.

Пришел и пришел. Здесь водка у людей, Столичная. А Сашка здесь был, но тоже уже ушел. И мы ушел. В смысле к последующим пошел. Из третьего адреса Гошка вышел тих и задумчив. Многозвездочек, - подойдя к Ленке Гошка икнул и откусил от зажатого в кулаке соленого огурца, - Лен, может мы пару адресов пропустим?

А то мне собранных сведений как-то хватает уже. Давай хотя бы с конца перечня начнем, а? Идти до последующего адреса было четыре квартала, мимо опорного пт охраны правопорядка. В маленьком помещении опорного пт было горячо, потому рубаха сидевшего за столом старшины милиции была расстегнута, а галстук регат висел на галстучной булавке.

Старшина морщил лоб, топорщил усы и боролся на руках с сидевшим напротив него мужчиной в красноватой шубе, отороченной белоснежным. Мужчину можно было бы принять за деда мороза, но длинноватая борода его болталась на резинке со стороны спины. А вы Деда мороза не видели? Ленка поздоровалась, а Гошка подошел к мужчине в красноватой шубе и подергал его за бороду. Непонятно для чего. Ребята обернулись.

У стенки, на откидных древесных креслах, ранее украшавших собой некий клуб, спали в различных позах три деда мороза и одна Снегурочка. 1-го взора на четыре знака Новейшего года было довольно, чтобы убедиться: Сашки посреди их не было. Гошка подобрал лежащую на полу косу Снегурочки и положил на свободное кресло. К огорчению, из-за локдауна создание не работало, а границы были закрыты, потому на всякий вариант было приобретено 2-ое платьице. В итоге ткань была доставлена в Россию, платьице успели сшить, а «запасное» жена надела на церемонию венчания.

При входе гостям подавался аперитив, который расплескивался через ледяную статую. Настроение задавал оркестр, который играл классические мелодии из мультов Дисней. Гостей веселили шаржисты, рисовавшие их в стиле узнаваемых персонажей, а желающие участвовали в мастер-классе, на котором делали розу из Кросотки и Чудовища. Особенно смотрелось и селфи-зеркало, схожее на зеркало из Белоснежки.

Читайте также: Сказочная свадьба в замке: вдохновляющая выборка фото. Кульминацией вечера стало проекционное шоу — как на вечернем параде в Диснейленде. Под аркой плясали царевич и принцесса, а на озере творились чудеса. Все прошло даже лучше, чем желали Оля, Миша и команда, таковая притча запомнится на всю жизнь! На подходе лето, и туристы со всего мира едут в самый известный парк развлечений — южноамериканский Диснейленд. Почти все грезят побывать в сказочном царстве Диснея.

Как досадно бы это не звучало, Диснейленд все-же находится не в притче. Его гостям следует о этом держать в голове, чтоб остаться в живых. Сегодняшним в летнюю пору 1-ый Диснейленд Анахайм, штат Калифорния отметит свое летие. В течение первых восьми лет его существования в Диснейленде не было записанно ни 1-го варианта смерти гостей.

К огорчению, эта восхитительная традиция прервалась в мае года. 1-ая катастрофа случилась на аттракционе Matterhorn южноамериканские горки на фоне большой картонной горы. Как раз в этот день летний Марк Мейплз поссорился с подружкой, та предложила ему прекратить интимные дела.

Разъяснение вышло во время поездки на прошлом аттракционе. Марк даже попробовал выпрыгнуть с метровой высоты, но его удержали друзья. На Matterhorn все друзья сели впереди и не лицезрели, что сделал Марк. Лишь услышали звук падения. Высота была маленькая, чуток выше 1-го метра, зато машина, в которой посиживал парень, двигалась на чрезвычайно большой скорости. Марк получил травму черепа и бессчетные повреждения внутренних органов. Спустя четыре дня он скончался в больнице, не приходя в сознание.

К истинному времени число людей, чья погибель впрямую связана с посещением Диснейленда, составило 55 человек. Больше всего погибших, правда, было не на местности парка, а по дороге в него либо из него. В мае разбился вертолет с пассажирами, лишь что побывавшими в парке. Погибли 23 человека, включая членов экипажа, не спасся никто. В июне вертолет, на борту которого находился 21 человек, потерпел трагедию на пути в Диснейленд.

И на этот раз погибли все. 1-ое убийство на местности парка случилось в году. Заместо того чтоб вызвать «скорую», работники парка решили отвести его на служебном грузовике в больницу — чтоб не портить настроение остальным гостям Диснейленда сиренами «скорой помощи». Кар повсевременно попадал в пробки, в наиблежайшей больнице не оказалось отделения травматологии.

Йорба скончался в машине от ножевого ранения сердца, печени и диафрагмы. В году в парке случилась разборка меж 2-мя молодежными бандами, один молодой бандит был застрелен. Не считая того, был ранен случайный прохожий — полностью законопослушный человек, отмечавший праздничек церкви мормонов. Бывали и нападения на служащих Диснейленда, изображающих сказочных персонажей. В один прекрасный момент в той части парка, которая именуется «Страна чудес», на психическом уровне нездоровой гость приставил ножик к горлу Алисы и попросил о свидании опосля смены.

Сумасшедший Шляпник, вступившийся за девченку, был ранен ножиком в бок, но Белоснежный Зайчик смог скрутить правонарушителя. Один юный человек попросил бурундучков Чипа и Дейла сфотографироваться с его подружкой. Чип очень игриво ее обнял, опосля что получил прямой удар кулаком в маску.

Несчастный бурундук свалился, ревнивый парень начал его пинать ногами, но позже по кликам сообразил, что бьет даму. За поведение гостей тяжело возложить ответственность на администрацию Диснейленда, но совершенно другое дело — несчастный вариант на аттракционе. Ежели первой жертвой катания с американских горок Matterhorn был тинейджер с неуввязками в личной жизни, то 2-ой оказалась летняя дама, Долли Янг.

Она ехала одна в самой задней машине, и никто не лицезрел, что вышло. Обслуживавшие аттракцион рабочие утверждали, что пристегнули даму ремнями сохранности. Но судмедэкспертиза показала, что ремень был расстегнут. Несчастная вывалилась из машины, свалилась на рельсы и не успела встать. Ее переехало последующей машиной и протащило по рельсам. От серьезнейших травм черепа и грудной клеточки Долли погибла на месте происшествия.

Еще две погибели на счету аттракциона PeopleMover. В августе года летний ребенок Рик Юма попробовал перебраться из 1-го вагончика в иной на ходу. Он поскользнулся и, как было отмечено в полицейском протоколе, «был стиснут меж 2-мя вагончиками, так что его голова и верхняя часть тела были раздавлены».

Рабочим пришлось демонтировать поезд, чтоб достать тело. Точно так же 13 годами позднее умер Джеральдо Гонсалес, отмечавший окончание института. Пробовал перебраться в другую машинку на ходу, оступился, свалился. На него наехала последующая машина, стукнула резиновым бампером и протащила по рельсам. Парень скончался на месте происшествия от томных повреждений внутренних органов. Еще одно трагическое место — полуостров Тома Сойера, на который гости добираются на плоту. В июне года летний Боджен ди Лауро решил вкупе с младшим братом поглядеть с острова на ночной фейерверк.

К несчастью, плоты с острова и на полуостров с закатом солнца перестают ходить. Опосля фейерверка братья нашли, что стали робинзонами поневоле. Они попробовали добраться до берега вплавь. То ли вода была очень прохладной, то ли течение мощным, то ли дистанция длинноватой. Младшему брату подфартило — его увидел работник парка и вытащил из воды. Тело старшего отыскали на рассвете опосля самых масштабных поисков в истории парка, в которых участвовала милиция, пожарные, были задействованы вертолеты и лодки.

2-ая погибель на полуострове Тома Сойера произошла в июне года. Фил Строэн отмечал в тот день сразу окончание института и свое летие. К вечеру они с другом решили покататься и «позаимствовали» надувную резиновую лодку обслуживающего персонала. Около острова лодка наскочила на камень. Фил свалился в воду. Через час его труп достали спасатели. Еще один молодой любитель приключений умер при попытке сэкономить на входном билете.

До этого чем тормознуть, поезд протащил его наиболее 10 метров. По выражению газет, тело было «страшно обезображено». В рождественские дни года программер компании Microsoft Луан Фи Доусон и его жена Лью Тью Вуон пришли погулять в Диснейленд с шестилетним отпрыском и восьмилетним внуком. Когда парусник подступал к причалу, работница аттракциона обмотала швартов вокруг так именуемой «утки» крепления на корабле.

Но корабль еще не успел тормознуть. Сила натяжения оказалась такая, что металлическую «утку» сорвало с болтов и она полетела в массу. Четырехкилограммовый кусочек сплава сломал по дороге лодыжку неумелой работнице, разбил лицо Вуон и на полной скорости врезался в череп ее супругу. Через два дня Доусон скончался в больнице. Его вдова пережила бессчетные пластические операции и до сих пор находится под наблюдением докторов.

Ожидается, что ей будет выплачена компенсация, измеряющаяся десятками миллионов баксов. Нехорошая история у аттракциона «Символы Америки». Когда его торжественно открывали, один из создателей аттракциона свалился в яму, отделавшись, правда, легкими травмами. А опосля открытия аттракциона страшной гибелью погибла сотрудница парка Дебора Стоун, недавняя выпускница института. Она была практически растерта меж огромным вращающимся барабаном и неподвижной стенкой аттракциона.

На этом фоне истории, в которых нет трупов, смотрятся уже оптимистичнее. Кто-то растерял часть ноги, иной остался инвалидом — так ведь живы же! На детской карусельке «Летающий слон Думбо» три раза ломались опоры, и деток раскидывало по дорожкам парка. Здесь Диснейленду подфартило — хоть и были разбитые головы, никто не умер. Иной раз оператор карусели растерял сознание от большой дозы гашиша.

В этом случае подфартило и детям: состояние оператора впору увидели и карусель приостановили. Но было бы наивно мыслить, что в самом большом парке аттракционов вы и ваши детки застрахованы от случайностей. о этом просто помалкивают.

Нельзя же, в самом деле, допустить, чтоб люди боялись ходить в Диснейленд! Нашествие хиппи В правилах Диснейленда постоянно значилось право администрации парка не пускать гостей, чья наружность либо поведение могут быть оскорбительными для окружающих. В ряде случаев подобные меры были полностью оправданны. Так, в году с парком судились два гея, которых выгнали с местности опосля того, как один пригласил другого на вальс. Трибунал они проиграли: 20 лет назад Америке было еще далековато до сегодняшнего расцвета политкорректности.

До конца 60-х годов гостям Диснейленда мужского пола могли отказать во входе, ежели у их были очень длинноватые волосы. Запрет применялся и в отношении дам в очень маленьких футболках, не закрывавших пупок. Отмена запрета на допуск длинноволосых, как досадно бы это не звучало, привела к скандалу. В году в Диснейленде собралась большущая масса йиппи так называли себя хиппи, входившие в Молодежную международную партию — Youth International Party, YIP.

Волосатые хулиганы водрузили флаг Социалистической Республики Вьетнам на полуострове Тома Сойера, орали антивоенные лозунги, нецензурно бранились и курили марихуану на каруселях. Парк был закрыт на 6 часов ранее обыденного, но йиппи не желали покидать местность.

В Диснейленд ворвался полицейский спецназ, опосля рукопашной на Главной улице йиппи были арестованы. Но, пожалуй, самый знаменитый вариант дискриминации — отказ допустить в Диснейленд Никиту Сергеевича Хрущева, вроде бы совершенно не схожего на хиппи. Это было в году, во время визита русского фаворита в США. В его расписании на день стояло посещение новостроек, супругу с детками ждала экскурсия в Диснейленд. Хрущев высказал желание присоединиться к семье и тоже побывать в парке развлечений.

По воспоминаниям свидетелей, на ланче в тот же вечер он жаловался: — Мне произнесли, что я не могу отправиться в Диснейленд. Я спросил: почему? Что у вас там — стартовые площадки для баллистических ракет? И лишь послушайте, что мне ответили! Мы, то есть южноамериканские власти, не можем гарантировать вашу сохранность, ежели вы туда пойдете! У меня нет слов. Я не знаю, как объясню это собственному народу. Диснейленд — не лишь парк аттракционов, но и публичное место.

Потому много скандалов в Диснейленде было соединено с популярной в южноамериканском обществе темой сексапильных домогательств. В году некоторая Эрин Роджерс отправилась в Диснейленд с 2-мя детками. В «Пещере ужасов» некий гость схватил ее за грудь и больно сжал.

Когда паровозик выехал из темноты павильона на свет, летняя американка обернулась к собственному обидчику и сказала: «Я знаю, что это вы».

Медведи курили марихуану марихуана и телепатия

13 медведей, марихуана и 38 дублей 1

Идея можно ли вырастить коноплю из семечки нами

Следующая статья конопля на кулоне

Другие материалы по теме

  • Работающие сайты на tor browser gidra
  • Чем поливать коноплю чтобы она была лучшей
  • Даркнет 5 серия gidra
  • Lenta ru darknet hyrda вход
  • Тор браузер на нокиа н8 gidra
  • комментариев 4

    1. Владислава написал…

      ставки на спорт что значит коэффициент

    2. Пимен написал…

      прогноз матча валенсия зенит

    3. atspinli написал…

      как делать ставки на футбол в букмекерских

    4. Злата написал…

      биткоин как заработать в интернете как заработать сатоши без вложений

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *